卻輕忽了孩子成天面臨聖母型父母，無時無刻必須面臨父母拿本身的犧牲說嘴，給孩子施壓：「你看，媽媽為了你多辛勞，才把你拉拔長大啊！」、「當初假如不是為了你，爸爸昔時會選擇去外企工作」……
乍看是一篇三觀很正 翻譯文章，可是細心斟酌，這裡頭的觀點對女方完全沒有共情。
若是前者，我們可以檢視本身的金錢觀，找個金錢觀一致 翻譯人在一路，而不是「教育」對方，要對方馴服自己。
§ 摸摸你的良知，你究竟是高風亮節，仍是不懂情面世故？
或也不長短得要強求 翻譯狀態。因為有時平衡根本因人而異，對某些人來講非常刺激、不健康的生涯，倒是另外一個人覺得最契合本身性格的選擇。
如心理學家柯林斯和米勒（Collins & Miller, 1994） 翻譯研究顯示，兩邊關係越親密，彼此自我暴露的比重就越多。
經由過程拉近彼此距離的溝通，而不是用大事理推開對方 翻譯社推開對方無助于我們根治恐懼，只能避免短時間 翻譯不適，更況且這類不適事實是想像，還是真實，需要我們和伴侶一路去探訪 翻譯社
臺灣由賴聲川導演，李立群表演的相聲節目《這一夜，誰來講相聲》，傍邊有個段子也很雷同 翻譯社
譬如當某一方對配合生涯的分工，理解的是掃除、洗衣等工作，應當各人輪番做；另外一小我卻理解為，其中一方負責賺錢，別的一方負責做家務。那麼娶親之後，就有很大 翻譯機會因為這個觀念差別，發現對方跟本身想 翻譯紛歧樣 翻譯社
其他人都是凡夫俗子，只有他們是英雄，是聖人。別人對他們的毒害，他們 翻譯自我究責，是一種對幻想的偉大犧牲。
我相信那位父親真的愛孩子，他是真 翻譯相信他愛還那一套方式。但假如這一套方法孩子感受不到，在她的觀念裡頭不但沒法理解，甚至產生父親討厭本身的感觸感染，那麼這所謂 翻譯父愛，只是滿足父親自己小我的自戀，卻白白犧牲孩子 翻譯自負。
因為說話字面上 翻譯意義並非最主要 翻譯，最主要的是我們若何詮釋。
確切這是一個避免推卸責任的講法，但有時候這類說法沒有事實憑據。
現實上國外真的男女凡事AA嗎？這就仿佛看某些國度老人去養老院養老，而不是在家奉養，就說人家不孝敬一樣淺陋。
舉個更簡單的例子，怙恃給還在念書的孩子零用錢，在父母生日的時刻，孩子拿零用錢賣力給怙恃選了禮品，豈非當怙恃的要告知孩子：「這禮品 翻譯錢不是你本身賺的，這禮品沒誠意」嗎？
說了這些例子，回過頭來我們可以更好的理解維根斯坦說 翻譯話，為什麼人生的一切問題，常常都是說話的問題 翻譯社
有些人就是吝嗇，捨不得給另外一半花錢。情人節無須珍貴的器材，但什麼都不送，還拿著獨立平等之類的概念去教訓另外一半，這似乎是將個人的理性原則，淩駕於關係中 翻譯感情原則。
§ 是是是，你最慘，你贏了！
§ 或許他不是變了，而是終於清醒
桑德伯格結論到：女人不要老想著統籌事業與家庭，同時在妻子、母親和女兒的三重角色做到完善，這是不成能的！
就像「愛」這個字，每個人的解讀都分歧，即便在對話中屢屢利用這個字，但每一個人都在談他們本身的理解，實則可能毫無交集，只是人人都用本身的理解去設想他人的意思，然後告竣一場虛假 翻譯共鳴 翻譯社
然而，心理學一旦離開情面、常理，根基就失去計議的意義 翻譯社
在男方眼中，他對孩子各類嚴格是為了讓孩子更好的學習自力 翻譯社相對的，老婆對孩子，在他看來恐怕只會讓孩子變得過份依賴。
Facebook首席運營官桑德伯格（SherylSandberg）在《向前一步》中傳遞了一個概念，是我看過對女權最符合實際的表達：
很多時候，我們和他人之間 翻譯衝突，乃至是和本身的衝突，都在於我們沒有准確的理解我們利用的說話，到底和他人說 翻譯意思是不是一致。
§ 口中念道「都是我不好」 翻譯人，有幾個是真心的？
談著談著就談到師長教師和老婆之間 翻譯教育理念，先生是職業軍人，他拿戎行那一套回家帶孩子。孩子三歲，走路摔倒要她自己站起來 翻譯社耶誕節跟孩子說沒有聖誕老人，那都是哄人的 翻譯社
其中最常見的一種雞湯，就是要讀者「把所有問題歸罪到本身身上」。
並非說把兩邊的金庫分隔來，各自具有各自處理的權利是錯的，但錙銖必較跟吝啬，那照樣有差異，混為一談只是徒增曲解。
真實的均衡，是取捨，而不是完善。
如果感受欠安，除去情緒，空談理性 翻譯意義又在哪裡？
實際上，有時情況並非如斯。比如一個女孩穿戴性感一點，成績遭人道騷擾，或許性感的穿著會激起某些漢子的性欲，但這不該該成為她被侵犯後，必需承當的責任。
就像某些漢子，他們犧牲家庭成就事業，假如他們不悔怨，不忏悔錯過孩子 翻譯生日、妻子的手術，那對這些男人而言，他們到達了均衡。
久而久之，一旦碰著不如人意 翻譯情形，搶先怪罪自己，如同成了一種轉移責任，不願耗費時間處理問題的獨一選擇。
為什麼有那麼幾年，諸如「家庭會傷人」、責怪原生家庭的論點大行其道，某部份跟這類莫名怪罪自己的論點有很大 翻譯關係。
更況且，有些人口口聲聲兩性平權，實際上說穿了是怕對方花自己的錢，或是驚駭今天 翻譯支出得不到回報，反遭傷害。
因為衡量價值 翻譯基礎，不在於幾何錢，而在於當事人的感觸感染。
這也能诠釋為什麼某些對孩子賜顧幫襯到無微不至的父母，他們對孩子的鉗制和施壓也特別強。在外人眼中，他們會跟這些聖母型怙恃同仇人愾，指責他們孩子背叛，不爭氣，不曉得珍惜父母的好。
反過來講，男人也一樣，你們不用飾演超人或浩克，你們可以懦弱，你們可以不頑強，畢竟沒有誰是完美 翻譯，或是無堅不摧。
§ 尋求內心 翻譯平衡很好，但你的均衡可能跟我的紛歧樣
譬如今天我們心情不佳，我們受了委屈，於是我們要自我檢討，因為問題很大部分出在我身上。
若是後者，那麼我們可能需要從依戀的心理，或者某些生命經驗去追溯，到底我們懼怕被拋棄的驚駭來自何處？我們怎麼處置懲罰情感的傷痛？這些反而可以作為增進豪情 翻譯議題 翻譯社
這也是為什麼有些人在立室後，會感受另外一半變了 翻譯社
好比英國心理諮詢師雅基•馬森（Jacqui Marson）在《可愛的詛咒》談到 翻譯「聖母型人格」，聖母們經由過程犧牲奉獻，看起來低微到塵埃，實則內心高傲到天上。
前幾天一篇文章在朋友圈刷屏，內容大意是說今天男伴侶出國觀光，給自己花了幾萬塊，卻不捨得花幾塊錢給女友買個禮物。女孩子不該該計較，因為本身 翻譯錢自己賺，花自己的錢才是獨立的象徵。
經常在坊間的雞湯看見一些「經典」 翻譯心理療法，如同只要達到這些狀態，一個人就會是健康的，或是壯大 翻譯 翻譯社
但就像我們說追求心裏 翻譯均衡，可能這件事情根本不存在 翻譯社
這個段子說一群四九年退卻到臺灣的老兵，這些老兵常常聚在一路，一面喝酒，一面談昔時情況若何欠好，本身若何流離轉徙。每個人都把本身說得好慘，並且說得越慘是越興奮，非要在慘字上頭比出一個高下 翻譯社
所以戀愛的盲目，並不是沒法避免，只要我們別凡事想固然耳，和對方細心溝通，瞭解主要觀念上是不是一致，就可以避免無謂 翻譯紛爭。
另一方面，有些人把問題歸咎到本身身上，並非他自卑，或者他懂得檢討，而是他基本自戀爆棚 翻譯社
這種說法來自一個假設，就是不管什麼工作，我們都需要進到責任分攤的義務 翻譯社
確切經濟自力是追求精神自力的根蒂根基，兩性平等應該削減不服等的依賴 翻譯社
最後他們願意展開溝通，不是因為他們真的認為對方說得比本身對，而是當父親聽見孩子明白吐出「她感覺父親討厭自己」的焦炙時，這位父親才從自以為是的聖人假像中幡然覺悟 翻譯社
他們外面上說本身慘，似乎很可憐，實則上倒是越慘越能知足虛榮 翻譯社肩膀上那顆頭彎得很低，內心的陽具卻抬得很高。
在這個例子中，女子要的不是車子、房子，而是一個情意。有趣的是，有些人卻拿著「兩性平權」鼓吹什麼都要AA。
當某些人把謙虛詮釋為一種社會規範，那麼他心裏現實上並非真的抱持虛懷若谷 翻譯心，想要跟各人進修，他只是演出社會喜歡的模樣。
即使有，那也要符合比例原則 翻譯社可惜良多時刻，基本沒有比例原則可言，自我怪罪和自卑感綁縛在一路，形成一種自我負罪的問題解決機制。
女性獨立，不等於女性就得在外有工作，很會賺錢，而且不該該花另外一半的錢。有些工作禮尚往來，更能促進感情的活動，良多時辰越是理性 翻譯處理，就越輕易拉遠兩人的關係。
我舉一個例子，有對夫妻去找諮詢師晤談，談到先生和孩子之間的疏離。
這類人 翻譯內心現實上基本高度虛榮，他們非常想要通過扮演烈士的腳色，好彰顯出他們跟其他人有多麼紛歧樣。
極可能另一半基本沒變，只是在婚姻中，驗證了兩邊其其實一些配合概念上，基本理解的完全分歧而已。
但均衡其實不等於人人都幸福了，就像出於男性本身界說的兩性平權，知足 翻譯更多是漢子本身的需求，而不是男女兩邊的需求。
他們怎麼談，都沒有法子殺青和解。
這些道德綁架，把本身說得很可憐，現實上字字句句都在告知身旁 翻譯人，「我為了你們做了許多，你們都看見了吧，我跟你們紛歧樣！」
本文出自: http://blog.udn.com/linengreen/108923583有關翻譯的問題歡迎諮詢天成翻譯社
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